Bras de fer entre moustache et cerveau [Yob]

A croire que le destin voulait que le cerveau musclé de Neffy devait se battre contre des gros tas pleins de muscles. Entre le Mouscoto de Bordeciel et désormais ça... Tss. Mort aux bouseux.

Quoiqu’il en soit, aujourd’hui était un nouveau jour. Un nouveau jour pour le grandiose et puissant Dr James Neffy de briller en tant que ce qu’il y avait de plus classe dans tout l’univers et même multivers, c’est-à-dire en tant que superméchant. Mais avant de se concentrer sur la bataille qui serait tout à l’honneur de Neffy et non à celui de l’autre bouseux, replaçons-nous dans le contexte.

L’action se déroulait à l’Imaginarium, dans une entreprise : Porygazam. Comme les deux Pokémons qui ont inspiré ce nom l’indiquent, il s’agissait d’une entreprise de recherche dans le domaine des sciences et de la technologie. Neffy était au 6ème étage, assis dans un fauteuil confortable, à un bureau. En réalité, cette entreprise était en collaboration avec l’ingénieur fou de manière... Discrète, dirons-nous. Voir illégal, en fait. Mais peu importait pour eux : le docteur avait de quoi les mener par le bout du nez grâce à ses connaissances. Et il les avait engagés pour travailler sur certains projets. Justement, il était question de ça dans son bureau. Il était avec M. Ekal, le directeur « officiel » du projet n°1, codé N01=ROxOR.

« COMMENT ?! CA N’A MENÉ A RIEN ?! »
« Je... Je ne comprends pas ! Nous avons pourtant faire tout un suivi, fait des analyses, des tests... Et rien n’a tenu. Le sujet ne répond plus. Nous avons bien suivis vos indications ! Les connexions entre les terminaisons nerveuses, les circuits électriques... Mais il n’y a plus de réactions... »
« INNACCEPTABLE ! » S’écria Neffy en tapant sur la table de son poing de fer. « Je vous ai pourtant fait part de mes propres recherches qui sont elles fonctionnelles... Vous voyez bien ce bras, non ? ALORS COMMENT POUVEZ-VOUS ETRE AUSSI INCOMPETANT ?! » Sur cette question, il s’était levé, s’appuyant sur le bureau pour se rapprocher encore de son collaborateur pour mieux lui crier dessus. Collaborateur qui était effrayé, par ailleurs. Il se rassit, prenant une grande bouffée d’air, poussant sur la table avec son pied, laissant son siège un peu rouler, tout en se retournant pour être ensuite dos au scientifique. Il leva son doigt mécanique, avant de reprendre la parole. « Allez vous-en et allez me chercher M. Limo ! »

L’homme s’exécuta sans un mot, repartant presque en courant. Quelques minutes plus tard, un homme âgé d’une quarantaine d’années arriva, cheveux courts et barbe de trois jours. Il était habillé d’une blouse blanche.

« Bonjour, monsieur. Vous désirez me voir ? »
« Mmm, oui. Je veux savoir qu’en est-il du second projet, QI-Oméga. »
« Nous avons des résultats positifs. La machine que nous avons développés selon vos plans semblent fonctionner mieux que ce que nous l’imaginions au fur et à mesure que nous l’avancions. Les tests se révèlent plus que positifs. »

Toujours dos au bureau, Neffy eut un sourire qui se dessina sur son visage. Il joignit alors ses mains pour reprendre la parole.

« Quand pensez-vous qu’elle sera opérationnelle ? Enfin, je veux dire, quand pourrons-nous passer aux véritables tests ? »
« Très bientôt, je pense. Je crois qu’il est temps d’avoir de véritables sujets, d’ailleurs. »
« Paaaarfait ! » S’exclama-t-il, levant ses bras et se retournant d’un coup vers le chercheur, un grand sourire se dessinant sur ses lèvres. « Les choses avancent plus rapidement que ce que j’espérais. A ce rythme, nous pourrons enfin débuter le plus gros du travail. Je suis bien content d’avoir affaire avec vous ! Nous allons réaliser de grandes choses. Comptez sur moi pour ne pas que vous vous retrouviez un jour à la rue ! »
« C’est un plaisir également. »
« C’est tout ce que je voulais savoir. Vous pouvez repartir bosser. Je vais me mettre en quête des sujets. »

Ce génie de Dr James Neffy repartit alors. Il traina bientôt dans les rues de l’Imaginarium, sous la pluie qui commençait à tomber. Il arriva alors au niveau d’une grande place, là où il sortit ses Pisto-Elecs et tira les rayons électriques dans la foule en riant comme le taré génial qu’il était.

Evidemment, devoir faire des victimes, blesser des gens dans la rue, ça attire des gens qui vont vouloir lutter contre ça. Pour une fois, c’était un champion qui intervint. Ce fut une masse moustachue disgracieuse qui interpella Neffy. Le fou jeta un œil vers lui, haussa un sourcil.

« J’ai pas qu’ça à faire, bouseux ! DU BALAIS ! »

Quoique. Ce truc s’était mis en travers de la route du grand Dr James Neffy. Et ça... CA. C’était juste inacceptable. Les crétins qui ne portaient en plus quasiment rien sur eux insupportaient le docteur au plus haut point. Bah ! Il serait un cobaye parfait. Alors qu’il commençait à tourner le dos à cette chose, Neffy plissa les yeux, se stoppa net, et se retourna d’un coup, fusillant celui qui allait être son adversaire du regard. Pile à ce moment, bizarrement, un éclair tomba pile derrière lui, soulignant son élégante silhouette de superméchant. On aurait presque cru voir apparaître un point d’exclamation au-dessus de sa tête.

« C’est déjà trop tard, en fait, crétin. » Dit-il en faisant tournoyer ses pisto-élecs autour de ses index, avant de les ranger. « TU AS CROISE MON REGARD. TU DOIS PERIR. » Par contre, il ne portait pas de short, et ne possédait pas de Rattatas.

« DIS BONJOUR AU... »

Un hologramme de son majordome, Lawrence, apparut pile à ce moment.

« Non, pas la boule disco qui déménage... »
« A LA BOULE DISCO, QUI DEMENAAAAAAGE ! » S’écria-t-il en même temps de sortir de ce qui semblait être de nulle part une boule disco, la lançant au milieu de la foule, entre le moustachu et lui-même. Elle s’envola à 3m au-dessus du sol, s’illumina comme une vraie boule disco, et une musique s’enclencha.

Death to Squishies:

Et c’est ainsi que les gens autour de lui se mirent à danser de manière incontrôlable - même l'hologramme de Lawrence, tandis que l’effrayant, l’incroyable, le machiavélique Dr James Neffy se mit à faire résonner son rire tel un Bang Sonique, en même temps qu’un éclair s’écrasa une seconde fois derrière lui.

Ce moustachu l'avait bien cherché. Il faut dire qu'il déshonorait la moustache : la seule acceptable était celui du Dr Ivo Robotnik, manquant cette saison, mais qui était un autre méchant génie de la technologie.

S’il croyait que ça allait se passer comme ça, il se mettait pas que les doigts dans le nez, mais aussi les cheveux ! Et il n’en a pas, c’est pour dire ! Parce qu’il y avait une règle plus forte que Yob – mais pas plus que l’aveuglant de géniosité Dr James Neffy –, elle allait mettre des bâtons dans sa moustache.

Lorsque Yob jeta le Dr James Neffy vers la boule disco, celui-ci disparut mystérieusement, tandis qu’un rire venant de plus loin se fit percevoir. Ce n’était pas le vrai Neffy contre qui le champion s’était acharné ! Ce n’était qu’un leurre. La musique pouvait donc continuer.

Et bam ! Dans les dents ! Et entre les deux yeux même ! Et sous les lunettes. En effet ! La règle en question est qu’on ne décide pas des dégâts de l’adversaire à sa place. Bouuuh Yob, bouuuuh, tu es devenu la risée du public. Même les fillettes en PLS se tordent de rire face à ça.

« Du coca ? Ça sert à dérouiller ça ! Tu en aurais donc bien besoin en effet ! »

Dit-il, ressortant ses Pisto-Elecs, et tirant vers son adversaire en train de faire de la danse classique. Devrais-je préciser qu’ils avaient une option anti-téton ? Et bien c’est fait désormais. En même temps, l’ingénieur fou n’avait pas envie que son ennemi du jour se rapproche trop de lui. C’est pourquoi il activa ses bottes à propulsion pour prendre de l’altitude, à environ 2-3m au-dessus du sol.

« Quel dommage que je n’ai pas encore inventé d’horloge permettant de voyager dans le temps ! Avec ça, je l’aurai remonté juste pour le plaisir de t’humilier encore, et encore, et encore ! Mais ça arrivera bien un jour, ne t’en fais pas. HéhéhahahaHAHAHAAA ! »

Et vivement que ça soit fait ! Il serait libre de l’emprise de l’espace-temps. Et ce serait encore une marque de supériorité du superméchant.

La légende racontait que Yob s’était élancé vers Neffy et avait réduit l’écart entre les deux en une seconde.

En réalité, cela avait pris 2 mois et 6 jours.

En attendant, le Dr James Neffy avait eu le temps de partir faire un petit golf tout en buvant du coca à foison, sans prendre un gramme tellement il était parfait. Après avoir laminé quelques bouseux après ces parties de golf, il jugea bon de changer les rideaux de la salle de torture dans laquelle il avait enfermé quelques victimes. Et il avait choisi du gris métallique assorti à un bleu foncé. Quel bon goût, me direz-vous ! Et oui, évidemment. Neffy était synonyme de bon goût.

C’est bien plus tard qu’il avait décidé de voir où en était ce petit Yob de lune. Apparemment, il était encore en l’air. On l’aurait presque confondu avec un nouveau monument figé en l’air grâce à une force gravitationnelle dont seul les Pokémons ou les génies comme le merveilleux docteur en avait le secret. Quoiqu’il en soit, la boucle se bouclait, et il était temps de revenir à ce combat. Et de se friter sévère.

« Encore là ?! » S’était exclamé le merveilleux être à l’armure scintillante sous les rayons du soleil. D’une acrobatie, l’ingénieur fou passa derrière le champion qui finit sa course dans l’immeuble, éclatant celui-ci et menaçant le génie de tomber et se faire ensevelir sous d’épais débris. Mais pendant tout ce temps, ces 2 mois et 6 jours, le Dr James Neffy avait mis au point un bouclier énergétique qui l’entoura, le protégeant des débris qui tombaient avec fracas.

La force de Yob Kong ne serait encore pas suffisante face au génie du superméchant ultime.

Concentrant l’énergie d’un de ses Pisto-Elecs, il tira un projectile qui avait pris la forme d’une énorme sphère électrifiée. Si elle touchait sa cible, ce ne serait non seulement pas une terrible électrification qui en serait le résultat, mais aussi une prison plasmatique qui serait érigé autour de la créature moustachue, qui la blesserait au moindre contact. Neffy n’aurait donc plus qu’à lui jeter des cacahuètes.

Eh oui. Les bêtes féroces, on les enferme et on leur jette des cacahuètes.

Le tir avait raté ! Était-ce à cause de la moustache adverse ? Il aurait pu au moins mieux l’entretenir. Le Yob Kong sauvage adverse s’était en plus armé d’une armure afin de parer à l’éventualité de foudroiement. Quel gredin, il n’y avait pas à dire. Mais les muscles restaient pitoyables face au génie de Neffy.

L’ennemi s’était jeté sur un autre immeuble. Que comptait-il faire ? Jouer à chat perché ? Attention à lui, car l’ingénieur fou avait toujours été bon à ce jeu. Il rangea son pistolet électrique, constatant que le caoutchouc allait le protéger. Quelle réflexion incroyable, me direz-vous. Et c'est bien normal. Ses yeux se plissèrent, foudroyant le champion des ratés du regard, laissant le soleil refléter les griffes métalliques du terrible docteur.

Et il s’élança vers lui, afin de continuer sa course en passant à côté de lui, de manière à laisser ses griffes le transpercer et lui tailler la moustache. Ce bras, cette arme, avait été spécialement conçu pour non seulement être pratique en tant que main, mais aussi pour avoir de la force et surtout pouvoir déchirer efficacement les bouseux. A voir si l'insecte parmi les insectes serait capable d'arrêter cela, et de faire un vrai bras de fer avec ce bras mécanique. Voir même plus terrifiant encore : un bras de fer chinois.

Le seul problème dans tout ça, c’est le fait qu’il ne savait pas que Yob avait en vu un baril d’essence à jeter sur l’ingénieur fou. Qui sait ce que ça allait donner ?

HJ:

Le Diddyob Kong osa lancer une porte métallique sur Neffy. Voilà que le superméchant ne s’y attendait pas. Il fut pris de cours, et ne put esquiver le projectile qui lui était jeté à la face. Heureusement, il avait son bouclier. Mais voilà que ce bouclier s’annula, comme ça. Neffy haussa un sourcil. Son revendeur de bouclier ultra-sophistiqué entendrait parler de lui. Il l’humilierait en lui dessinant une moustache pour qu’il ressemble à cette chose simiesque qui lui faisait actuellement face.

Soit ! Puisque c’en était ainsi, il ne l’attaquerait pas de suite au corps à corps. Le Yob sauvage aurait bien plus l’occasion de se mettre en garde désormais. Le sublime méchant futuriste repris alors ses armes en main. Il eut une idée. Puisque cette créature ridicule était sur son perchoir, il fallait le forcer à s’en déloger. Ou bien l’atteindre ainsi. Et pour cela, l’ingénieur fou allait jouer la psychologie inversée. Yob voulait un coca bien frais bien désaltérant ? Eh bien il aurait à la place un immeuble en flamme bien carbonisant. Et pour cela, le fou pouvait créer à divers endroits des surchauffes électriques à l’aide de ses Pisto-Elecs.

Attaquer le bidon d’essence serait bien trop prévisible. Pour l’instant.

Le fou vola ainsi plus bas, circulant autour de la bâtisse, visant divers points grâce à sa précision légendaire grâce aux rayons X et à la visée laser, capable de foudroyer quelqu’un du regard tel un Basilique. Pas la plante, ni le bâtiment, hein. Mais bien le mythique serpent. Robotisé, si possible. Pas de comparaison à quelque chose pouvant être qualifié de bouseux, évidemment.

Ici et là, on pouvait déjà voir des flammes s’élever et entendre des cris être poussés. Yob se laisserait-il brûler la moustache ?

Comment ? Cette chose nommée bêtement Yob avait eu l’intelligence de changer d’immeuble ?! Comment avait-il pu avoir cet éclair de lucidité ? Quelque chose clochait. Son cerveau supposément composé de biceps avait réussi à lui donner une telle réflexion ? Qu’à cela ne tienne ! S’il était allé sur l’immeuble d’en face, alors Neffy s’en prendrait à l’immeuble en question. Mais il n’allait pas abandonner celui en question. Car la chose adverse n’avait pas été assez intelligente pour choisir une bâtisse plus loin. Il paierait de son erreur, foi de superméchant badass !

Et comme tout superméchant badass fou de robotique (mécanophilie incluse, évidemment), le grand Docteur avait ses petites bombes de poche, tel un bouffon vert ou pire, une Solène Feuerwhrmann. Il se dirigea alors vers le sol, entre les deux immeubles, et lança ses petites bombes technologiques dans les fondations de bâtiment qui s’enflammait peu à peu. L’idée était simple : en s’attaquant à des fondations, le reste s’effondrait. En s’attaquant qu’à une partie des fondations, on peut décider du sens de l’effondrement. Et ça ferait de gros dégâts à l’autre immeuble, propageant aussi le feu.

Les petites bombes explosèrent dans un flash blanc, libérant étincelles et électrochocs. La puissance de feu était là, dans un bruit mélangeant explosion et électricité. Trop génial et avancé pour des bouseux.

Dans un rire tonitruant, Neffy s’envola hors de la trajectoire de la chute du bâtiment en faisant quelques figures acrobatiques. Un large sourire se dessinait sur ses lèvres, alors qu’il se frottait les mains. Comment mah iob s’en sortirait dans une telle situation ? Difficile à dire ! Surtout si le manque de coca, avec un peu de chance, finissait par l’affaiblir.

Quoiqu’il en soit, le Dr James Neffy avait juste envie à ce moment de faire des claquettes autour d’un cadavre encore fumant qui devait être nul autre que celui de son adversaire du moment. Lui refusait cela serait une terrible erreur, que moi-même je n’ose imaginer les conséquences.